الكشف عن اقنعة النرجسى

 

هل تتعامل مع نرجسي؟

قد تطرح السؤال "هل الشخص الموجود في حياتي نرجسي حقًا؟"

سيساعدك هذا الفصل في الإجابة عن هذا السؤال بشكل أكثر تحديدًا عن طريق إلقاء نظرة فاحصة على سلوكيات الشخص الآخر وتأثيرها عليك. سيعطيك هذا الفصل فهمًا جديدًا لتاريخك بهذا الشخص، مما يتيح لك تفسير التفاعلات الإشكالية بطريقة جديدة. وسيفيدك فى بناءأفضل استراتيجيات المواجهة.

الكشف عن الاقنعة

 ليس كل النرجسيين يتوافقون مع نمط سلوكي محدد. النرجسية هي شكل معقد للغاية من أشكال الإساءة ليس لها "مقاس واحد يناسب الجميع" مجموعة من الخصائص.فلا توجد مجموعة سمات "قص ولصق" للنرجسي ، لكن لقد أوجزت السلوكيات السبعة التي يمكن أن يظهرها النرجسي في هذا الفصل.

عجرفة

تجده  ملتزمًا بالهدوء، والحكمًة، وإظهار إشارات التفوق، والتي يمكن أن تجعلك تشعر بالاستخفاف والارتباك وغالبًا ما تجد نفسك ببساطة لست جيدًا بما يكفي.إشاراتهم غير اللفظية ، مثل التنهدات ، ولفافات العين ونظرة بالملل على وجوههم عند التحدث معك سوف يخونون محاولتهم الفاترة أن يؤكدوا لك أنهم مهتمون بما تقوله. غالبًا ما يبدو هذا الطمأنينة وكأنها مصممة لتجعلك تشعر بأرتباك اكثر لأن أفعالهم تتعارض تمامًا مع ما يقوله.

عندما يتحدثون، سيحاولون أيضًا التقليل من شأنك وتقليل رأيك. تعليقاتهم الانتقادية، والحكمية ، هي، بالطبع ، مؤذية للغاية ومهينة.

تقول احدى عميلاتى : لطالما كان زوجي النرجسي ينفصل عني عندما كنت أتحدث، في كثير من الأحيان اتشتت بسهولة لانه يتصرف بشكل صارخ بأنه غير مهتم بما كنت أقوله. سيستخدم أي ملاحظة قد اقوم بها أثناء المحادثة ليحكم علي. عندما يستمع، ينتقد ويحكم على ما يجب أن أقوله.

هذا التفوق المتعجرف يفعله ليخفى به ضعف النرجسي. قد تبدو هذه العجرفة غير قابلة للاختراق، لذا قد يكون تذكير نفسك  بأن جبهتهم المتفوقة المرضية لا علاقة لك بها.

وان الامر ليس متعلق بك، ولكن الامر بسبب  انعدام الأمن والخوف من التعرض للخطر لديه ولذلك يفعل ما يفعله معك خوفا من ان تدرك انك افضل منه ومن ثم تتركه. لذلك لكى تتمكن من تخطى هذا الامر عليك تذكير نفسك بهذا حتى تتمكن من تقديم الشفقة على النرجسي، ولمساعدتك على فهم أن هذا السلوك المؤذي لا ينبع من أي شيء قلته أو فعلته. المشكلة هي مشكلتهم وليست مشكلتك.

 

العلاقات غير الشخصية

"يرى النرجسيون الاخرين على انهم  أشياء غير مهمة يمكن التلاعب بها من أجل خدمة مصالحهم الخاصة"

فهم غير قادرين على التواصل بصدق وامانة مع الناس بطريقة هادفة. فهم يستخدمون بعض السلوكيات لتكون بمثابة آلية دفاع لإبعاد الناس أو جعلهم على مسافة. السبب وراء رغبتهم في القيام بذلك هو تجنب التعرض لأوجه قصورهم الشخصية وإخفاء عدم قدرتهم على التعمق فى العلاقات مع الآخرين.

يمكن العثور على بعض النرجسيين الخفيين ، بسبب طبيعتهم الانطوائية في كثير من الأحيان ، فى العمل أو الهوايات التي تتطلب تفاعلًا بشريًا أقل، على سبيل المثال ألعاب الفيديو والكتب والأفلام. يمكن أن تعكس وظائفهم في كثير من الأحيان أيضا افتقارهم إلى مهارات التعامل مع الآخرين، على الرغم من أن هذا ليس هو الحال دائمًا.

في حين أن النرجسي الخفي يمكن أن يكون لديه أصدقاء، غالبًا ما يُرى أن هذا النوع من النرجسيون لا يشكلون صداقات عميقة، ويجدون أنه من الأسهل قطع العلاقات مع الناس دون أي اعتبار حقيقي. غالبًا ما يكون للنرجسي الخفى أصدقاء يتصلون بها فقط على مستوى سطحى، ويبعد عن أى شيء من شأنه أن يعرض النرجسي لخطر "الانكشاف".

حساس للغاية

"بعض الناس لا يستطيعون تحمل النقد دون استياء"

التواصل مع شخص نرجسي يشبه المشي على قشر البيض. أنت قلقًا بشأن قول الشيء الخطأ الذي قد يزعج أو يسيء إليه أو يضايق.

يميل النرجسيون إلى التعامل مع النقد، أو النقد المتصور، بشكل سيء للغاية. يعتبرون ردود الفعل السلبية أو النقد البناء هجومًا شخصيًا تجاههم. رد فعلهم على هذا ليس دائما لطيفا  ولا يكون لديهم  رغبة في فهم النقد البناء واستخدامه لتحسينهم. وبدلا من ذلك، يرد بإحدى طريقتين: إما أن يكون دفاعيًا للغاية، ويستخدم التفوق المتعجرفً الموصوف أعلاه لرفض أي تعليقات غير مرغوب فيها، أو سيبدء الانسحاب من الموقف.

على سبيل المثال،تقول احدى العملاء : انها ذكرت ذات مرة رغبتها في زيارة مطعم إيطالي الذى ذرته من قبل وكان الطعام هناك أفضل من  اى مطعم آخر إيطالي جربته. بالطبع ندمت على ذكر ذلك، في الحال؛ افترض زوجى أنني كنت هناك مع شريك سابق آخر، وعلى هذا النحو ذهب في مزاج صامت. كان عزله وانفصاله عني مؤلمًا، و لم أفهم ما قلته بشكل خاطئ حتى سألني عما إذا كان لدي "اقتراحات لأماكن يمكننا الذهاب إليها تذكرني بزوجي السابق بعد بضعة أيام. كما يمكنك أن تتخيلى ، لقد فوجئت بتعليقاته ، وتأذيت من العزلة التى قد عاملني  بها لعدة أيام. عادة، لن يخبرك النرجسي بشكل صريح بما يزعجهم ولكن بدلاً من ذلك، سيسمح لسلوكهم البارد تجاهك بإعلامك بحدوث شيء ما.

العدوانية السلبية

"إذا كنت متأكدًا من نفسك، فلا داعي لأن تكون تافهًا أو مؤذًا"

يمكن رؤية العدوانية السلبية في النرجسي حيث يصبح غاضب، عدواني، وغالبًا ما يقدم على مساعدة زائفة بدون نية مساعدتك من أي وقت مضى. يتم التعبير عن هذه السلوكيات العدوانية السلبية بطرق سرية، تُستخدم لمنح النرجسي ميزة مخادعة على الوضع. إذا شعر النرجسي بالتهديد ، فسيستخدم  السلوك العدواني دون معرفة انه يعلن عليك العدوان للتأكد من أنهم يتحكمون في الموقف. هذه التكتيكات العدوانية المبنية للمجهول هي طريقة خفية لمعاقبة أولئك الذين يجرؤون على أذية غرورهم الهشة.

مع النرجسي ، فإن هذا العدوان السلبي سيشعوره بالتفوق والاستحقاق وهي طريقة غير مقصودة لرؤية نظرة مغرورة من العالم. يميل النرجسي إلى أن يصبح عدائيًا إذا لا يحصل على ما يريد. حتى لو كانت طلباتهم أو مطالبهم غير معقولة، سوف يبتكر طرقًا خفية ولكنها مدمرة لتجعلك بائسًا لإلحاق الضرر بإحساسهم بالاستحقاق.

سأقدم بعض الأمثلة على العدوانية السلبية أدناه:

العداء اللفظي:

بالنسبة إلى النرجسي ، فإن إهانة الآخرين يجعله يشعر بالاطمئنان والتفوق. و يجعلك تشعر بعدم الكفاءة وعدم الأمان وهذه المشاعر تساعد النرجسي على التخفيف من مخاوفهم ونواقصهم. ويساعدهم على البحث والحصول على شعور زائف بالأهمية، وحاالتهم النقدية والطريقة العدائية للتحدث معك ستؤجج نيرانهم النرجسية.

قد تكون على دراية بعبارة "البؤس يحب الشركة" ، وهذا أصدق ما يفعله النرجسي. إما بوعي أو بغير وعي، ينشرون بؤسهم وتعاستهم لمن هم قريبون منهم. يستخدم شريكي السابق عداءه اللفظي ليضعني في أي لحظة فى موقف مخجل. عندما أطبخ له الشاي، كان الدجاج جافًا جدًا، وكان يسخر من مهارات الطبخ. إذا حصلت على ترقية في العمل، كان يسأل لماذا لم احصل على  هذا عاجلاً ويبخني لأنني لم أحصل على زيادة كبيرة في الراتب. إذا كان لدي فكرة أو خطة لممارسة هواية جديدة أو تعلم شيء جديد، كان ينتقد ذلك ؛كان يجعلني أشعر بالشك في أنني سأمتلك القدرات لتعلم مهارة أو هواية جديدة.

باختصار، هذا العداء اللفظي العدواني السلبي من النرجسي لهو نقد معتاد لأفكارك وتجاربك ومشاعرك.

الدعابة العدائية:

 غالبًا ما يتبع المزاح أو المزاح العدائي المحجوب عبارة "كنت أمزح فقط" أو "ألا يمكنك أن تأخذ مزحة؟" الدعابة الساخرة والعدائية التي يقدمها شخص نرجسي هي طريقتهم في التعبير عن الغضب والرفض و / أو الرفض تجاهك.

بدلا من إخبارك بصراحة أنهم يشعرون بالسلبية تجاهك، فسيستخدمون الفكاهة كطريقة مرحة على ما يبدو لتجعلك تشعر بأنك أقل مصداقية ومشكوكًا فيه وغبى.

النوايا الخفية وراء الفكاهة شريرة للغاية. يستخدم الدعابة كواحد من أسلحتهم العديدة لتوبيخك سراً. عندما يتم ذلك أمام الجمهور، خاصة عندما يضحك من حولك على تعليقاته، ستشعر بلا شك بفقدان المصداقية والرفض  والسخافة.

 

اللوم:

يلوم الآخرين على إخفاقاتهم، اللامسؤولية والإهمال. إذا فشل النرجسي في (أو كان غير راغب في) متابعة الطلبات المعقولة، وإظهار السلوك المهني أو حتى قواعد الالتزام الاجتماعي، هذا ليس ذنبهم ؛ شخص آخر سيتلقى اللوم دائمًا.

اللوم هو شكل من أشكال الإنارة الغازية، والذي يشتهر به النرجسيون. النية من وراء السلوك اللومى هو تجنب أي مسؤولية من خلال التلاعب بحقائق الموقف. يشوه الموقف أو المحادثة، مما يسهل إلقاء اللوم في مكان آخر. غالبًا ما يوجه اللوم إليك فى اى خطأ يصدر منك، وبالتالي ينزع التركيز عن القضية الحقيقية المطروحة: إخفاقاتهم وسلوكهم السيئ.

تقول احدى العملاء : إذا كان زوجى لم ينجح في الحصول على الوظيفة التي تقدم لها، فسيكون هذا خطأي لأنني لم أدعمه بما فيه الكفاية لمساعدته على النجاح. إذا تأخر عن العمل، هذا سيكون خطأي لعدم إيقاظه مبكرا. يمكنني أن أستمر، لكن يجب أن أتاكد أنك فهمت هذه النقطة. من المحتمل جدًا، بما أنك تقرأ هذا الكتاب، أنك أنت أيضًا تعرضت لإلقاء اللوم عليك من النرجسي الذى فى حياتك.

التخريب السري:

 التخريب الخفي هو طريقة النرجسيين في التسلل ينفذون عقوبتهم عليك بطريقة مقنعة للغاية. من الأمثلة على ذلك أن النرجسي يكشف عمداً أنه مؤذٍ، أو يتعمد إعاقة أي مساعي إيجابية أو يقدم معلومات ضارة، أو يتعمد إعاقة أي مساعي إيجابية او اتصالات. أمثلة أخرى يمكن أن يلغى النرجسي عمدا أي اتفاقيات أبرمها معك. يمكن للنرجسي أيضا تعمد زيادة إنفاق ميزانيتك المتفق عليها، مما يسبب لك صعوبة مالية - لكن بالطبع، ستكون الشخص الذي تم إلقاء اللوم عليه.

هذه الأمثلة هي طريقة لتلخيص نوايا النرجسيين السرية:  ليعاقبك.

الأوصاف المذكورة أعلاه للسلوك العدواني السلبي كلها طرق لـ النرجسي للتلاعب وتأكيد السيطرة على علاقتك. يمكن رؤية العدوان السلبى بطرق مختلفة، وليست كلها واضحة جدًا، من المهم أن تحاول دائمًا أن تكون على دراية بأية أكاذيب لدى شريكك يحاول إقناعك بها ، والتأكد من أى سلوك خفى  يقوم به النرجسى وذلك بإدراك جازم للحقائق الحقيقية للموقف.

––––––––

عدم التعاطف

"كلما كان الخبث كبير أحدث ضرر كبير. غياب التعاطف والتفاهم "

النقص الواضح في التعاطف هو سمة يشترك فيها النرجسيون. عندما تخبر النرجسي أن سلوكه أو موقفه يزعجك ، أو أنه سينتج عنه عواقب وخيمة، فإن استجابتهم ستكون في كثير من الأحيان يعيد صياغة الكلام ليكون محوره عن نفسه. احتياجاتك ورغباتك وأفكارك ومشاعرك ليست هي الأولوية الرئيسية للنرجسيين.

ذكرت لى عميلة : أتذكر أنني كنت أضعف من التسمم الغذائي لدرجة أنني لم أتمكن من حضور وجبة محجوزة مسبقًا مع زوجى السابق. في ذلك الوقت، كنت طريحة الفراش و التفكير في أي طعام يمر على شفتي يجعلني أرغب في التقيؤ. بدلا من ان يكون قلقًا بشأن صحتي ، كان زوجى السابق قلقًا أكثر بشأن فقدان الإيداع الذي وضعه من أجل تأمين حجزنا. وبينما كنت مستلقية على السرير، بدا أنه منزعج للغاية ، وجاء ليقول لى "أننى  أزعجته كثيرا وقد خسرته مبلغ 500 جنيهًا فى الإيداع؟ اضطررنا للاتصال بالمطعم للإلغاء. حتى في حالتي الضبابية ، كنت اعتذر منه وعرضت عليه التعويض 500 جنيهًا التى خسرها، وقبلها.

 "أنا مميز وفريد"

"الأهمية الذاتية هي العدو الأكبر للإنسانية"

على الرغم من انطوائه، لا يزال يعتقد نفسه انه "شخص مميز". ويتكلم على انه يساء فهمه، تقريبًا لإنهم متطورون بحيث لا يمكن لأحد أن يفهم عبقريتهم أو تفردهم. يمكن أن يكون عقدة خاصة بهم، فقد يزعمون أنهم يشعرون بالعزلة وسوء الفهم لأنهم فريدين من نوعهم بحيث لا يمكن لأحد أن يفهمهم.

"أنا وقتي مهم للغاية" ، كان ذلك شيئًا اعتاد شريكي أن يقوله كثيرًا. هو – هي كانت إحدى عباراته النرجسية الخفية التي من شأنها أن تُظهر التفوق والتفرد. اعتقاده الخفي بأنه عبقري غير مكتشف كانت الطريقة السطحية لطمأنة نفسه بأهميته. بالطبع ، هذا المركب هو مجرد طريقة أخرى للنرجسيين لدفنه الذات الحقيقية الضعيفة والخائفة.

ممتص ذاتيًا

"إذا كنت تعيش حياتك كما لو كان كل شيء عنك، فسوف يتبقى لك ذلك: انت فقط"

التركيز على الذات  من الخصائص الشائعة جدًا لـ النرجسي. بسبب تمركزهم حول أنفسهم ، غالبًا ما تجدهم غير مهتمين حول الأشياء  التى لا تتعلق بهم (أو الأشياء  التى ستؤثر بشكل مباشر عليهم)

كما انهم يفتقرون إلى الوعي الذاتي الذي يمتلكه بقيتنا. بينما نحن محظوظون لأن نكون قادرين على التفكير في أفعالنا وسلوكنا، النرجسي غير قادر (أو غير راغب في الكثير من الاحيان)، وذلك لمدى الانغماس في الذات.

معظمنا قادر على التعرف على الفروق الدقيقة في المواقف وفهم انه لا يمكن أن يسير كل شيء في طريقنا دائمًا.

نأمل أن تكون التفسيرات المذكورة أعلاه قد ساعدتك على فهم ماهية النرجسي ، والآن لديك فكرة عن السلوكيات و الخصائص التي تحدد الخطوط العريضة لهم. في حين أن هذا مفيد في فهم هذا النوع من الإساءة ، وتحديد وقت وقوعك ضحية لانه قد يكون من الصعب جدًا فهم النرجسي ، خاصةً بدون أي توجيه.

بشكل عام، يبحثون عن الأشخاص المتعاطفين للغاية والذين سيستمعون لقصصهم المنتحبة. تم يبدأ الضحية بعد ذلك بالشعور بالمسؤولية تجاه نرجسية الشريك، و عندما يعلم المعتدي أنه تلاعب بهم يزيد من سوء استخدامهم في العلاقة.

كما هو الحال مع جميع النرجسيين ، في البداية ، قد يظهربالطابع المثالي تجاه شريكهم. هذا بمثابة طعم للضحية. بمجرد  ادمان الضحية للمخدرات ، النرجسي سوف يقلل من قيمة شريكه، فهذا يجعل الضحية تطارد الحب والعشق التى كانت تتلقاها من المعتدي سابقًا.

الضحية لا تدرك أن هذا التخفيض من المعتدي يتم بنية هادفة. بعد ذلك ، سوف يتجاهل النرجسي شريكه.

في كثير من الأحيان، أفضل طريقة لوصف مشاعر النرجسيين الداخلية ستكون "متضارب". بينما يريد النرجسي أن يعبد ويعشق ، هم يفكرون كثيرًا في أنفسهم ، فهم أيضًا لا يشعرون بالامان بشكل لا يصدق . هذا الصراع الداخلي غيرالمتوازن ، يجعله متلاعب متعمد الاساءة .

 تقول أحدى العملاء : في حالتي ، تلاعب نرجسي سابق بتعاطفي بطرق كانت صعبة. غالبًا ما كان يهدد بالانتحار، أو شكل من أشكال التدمير الذاتي هذا من شأنه أن يجعل من المستحيل بالنسبة لي الابتعاد ببساطة. هذا يعني كنت مشروطًا بشعور من الخوف، فضلاً عن المساءلة عن رفاهية شريكي. تم تعويض هذا العبء الثقيل مع التأكيد على انه لم يشعر أبدًا بهذه الطريقة تجاه أي شخص من قبل. الآن أنا أعلم أن هذا كان  بيان آخر ، ليس من القلب ، بل بيان متلاعب ليتأكد من أنني مسؤول عن الاعتناء به. شكل آخر من أشكال التلاعب الذي يضمن أيضًا أنني أصبحت معزولًا عن العائلة والأصدقاء.

مع القبول بأنك في علاقة مسيئة يأتي قوة لا يمكن إنكارها: يجب استخدام هذه القوة لتسليح نفسك بأدوات العقل للتعامل مع شخص نرجسي، وعلاج علاقتك بنفسك، وفي كثير من الحالات نتجاوز العلاقة السامة.